SOLDIERSOFLIFE

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SOLDIERSOFLIFE » Вне игры » чат онлайн 2


чат онлайн 2

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

BlooDLedi написал(а):

Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!

barb написал(а):

. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно? (Все ржут.)- А что, боишься, спадать будет?

:D  :crazyfun:  :cool:

0

182

Всё неосилил ну  :cool:

0

183

Цуки чё права забрали?

0

184

цук=)

0

185

Jyga написал(а):

Цуки чё права забрали?

нах те права цука ? тыж не в клане

0

186

[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=T4bDdjgVtAc&feature=related[/youtube]

0

187

Хищник откусил достоинство 44-летнему мужчине, когда тот пытался заняться с ним сексом

[реклама вместо картинки]

Александр К. остался без своего мужского богатства, когда попытался заняться сексом с… диким енотом.

Хищник откусил мужчине, веселившемуся на даче с друзьями, кусок самого дорогого ему органа!

- Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! – с улыбкой рассказывает ветеринар. – Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Ещё я думал, что «полоскун» - от слова “ласкать”!»

Шок

44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончится отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами – благо дам в компании не было. И тут мужики увидели странного зверька. Он был «похож на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-чёрный пушистый комок с огромными зелёными глазами и шикарным хвостом.

«Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. – Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»… Возбуждённый мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!

Врачи не смогли спасти орган несчастного

Александр лишился почти половины своего достоинства. Пришить откушенный кусок пениса хирургам не удалось.

Отредактировано Moo (2009-02-04 02:17:38)

0

188

http://dump.ru/file/1489521

там если приглядеться масай орет...биш лечит меня !! только меня !!! мне похуй кто там умер !!!))

0

189

ага)) там весь форум над этим ржет

0

190

ой бляя колян хаахахахха пиздец вот ты нашел )))))

0

191

гд форум ?)

0

192

то что про енота это с трекера одного)) а видео с форума серва

0

193

^^

0

194

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..


Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...



-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....



двое мужиков разговаривают:
- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-и?
- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))



El
первая брачная ночь удалась?
lex
ага
lex
я спал в одной комнате, она в другой.
lex
отлично выспался!



- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!


- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!


Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....




Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...




Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

0

195

28 интересных фактов о человеке

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.

6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.

10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.

11 За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.

12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

13) В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.

14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.

15) Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).

16) Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.

18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.

24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

0

196

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо!

Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

0

197

barb написал(а):

двое мужиков разговаривают:- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"-и?- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!-Ну не знаю, съешь две...-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))

бляахахахахахааххаахахааххахаха

0

198

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.



Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.



Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит


Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.



Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".


Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

0

199

barb написал(а):

Объявление на сайте знакомств:"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

:rofl:

Отредактировано Methodkell (2009-02-05 16:03:13)

0

200

пишите нравитьсяф ни новое оформление ?...есть варианты сделать в стилей айфона еще или вообще черно красный...

зы барб иди в задницу )

0

201

Warrior написал(а):

черно красный

или Желто черный

0

202

почитал че вы там в чате понастрочили...сделал выводы...надо поярче и поженственне а то слишком мужской

зы мандарин назад все сенять не хочу тк это бомжевское оформление уже глаз намазолило

0

203

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

0

204

Я это писал ужО )

0

205

а меня ? :'(

0

206

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.


Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.


Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?



1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!





По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.



Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.


В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?

- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.
- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.
- Да не может быть!
- Да правда!
- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!
- Как-как, пешком дошел!



- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
...
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!
- Нет, золотой, по мозолям!..

0

207

Вот так меня подъебали с ником ))

[12:58:56] <SERAPHIM> как бы это не двусмысленно звучало, но "языком надо владеть" )))
[12:59:14] <Rogue> Alastor: а что рекламируем? Я пропустил
[12:59:21] <SER[G]ANT> ^^
[12:59:21] <Alastor> SERAPHIM
[12:59:32] <Furaha> одно неверное движением языком, и ты в заднице
[12:59:34] <Alastor> Rogue да так, порнуху
[12:59:48] <SER[G]ANT> хахаха.. Фураха отжег ))

И... через пару минут...

[13:07:48] <6ap6oc> У кого порнуха есть?
[13:08:20] <Furaha> кровь долго приливала?
[13:08:22] <Zerox> тупой вопрос
[13:08:38] <Zerox> Ха-ха-ха!!!
[13:08:45] <SER[G]ANT> барбос, она тебе срочно нужна ? )))
[13:09:23] <SER[G]ANT> бля.. я подсталом )
[13:10:56] <6ap6oc> ну минут 10 могу подождать
[13:11:05] <SER[G]ANT> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
[13:11:17] <SERAPHIM> 6ap6oc: разогреваться будешь?
[13:11:21] <SERAPHIM> ))
[13:11:32] <Zerox> блин парни ну вы ДАЕТЕ )))))))))))
[13:11:38] <SER[G]ANT> бля... продрало до слез.. ржу пиздец.. щас сойду с ума ))
[13:11:47] <Zerox> ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХА
[13:11:48] <SERAPHIM> Zerox: мы не даем ))) не надо грязи ))
[13:11:55] <Zerox> ХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАа
[13:12:10] <Zerox> так со тсороны посмотришь со смеху помрешь
[13:12:20] <SER[G]ANT> я вот помираю

0

208

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

С чего вы взяли, что я употре(ой)ю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того..

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Я не слабоумный, просто слабый и умный

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

0

209

http://www.youtube.com/watch?v=20vpL7BqAjs

0

210

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...



- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!




- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор.
Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!



- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!


- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!




Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".




20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.




У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...



Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал..




- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

0


Вы здесь » SOLDIERSOFLIFE » Вне игры » чат онлайн 2