SOLDIERSOFLIFE |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » SOLDIERSOFLIFE » Вне игры » чат онлайн 2
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:- Кто это был?- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
Я не слабоумный, просто слабый и умный
Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?
Родился сам, помоги другому.
Место клизмы изменить нельзя!
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками .
Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала.
Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.
Красота мужчин - их ум, ум женщин - их красота.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Если перхоть двигается, значит это вши.
В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
Я с вами себя такой умной чувствую.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься..
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше двух подруг.
Большому кораблю - большая торпеда .
если еще нужны сайт скину чет посмотрел там дох.я цитат ))))
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Это был любимый афоризм Гитлера
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."
С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...
xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.
Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.
Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.
Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.
http://fishki.net/comment.php?id=47747 Малой жжет)
брр тупейший хачевский танец
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Сын, возвращаясь из школы (учится в 4 классе), нашел зажигалку. Звонит мне и докладывает про это. На мой вопрос: "Зачем нам зажигалка? Я ведь всё равно курить бросил." Сынуля выдает: "Так ведь кризис, папа. На спичках будем экономить"
residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит...
yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )
xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бля!!!!!"
xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...
Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло..
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
да кстати к теме
1 апреля
Муж: у меня СПИД!!!
Жена :У меня тоже!!
Муж:Я пошутил
Жена:больше шутить не будеш ..!
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???
Власти Киргизии с 2007 года проводят кампанию по продвижению образа республики как родины Санта Клауса.
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
rex:хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
trek: lol, начни с русского пожалуй
Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше..
дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома.
На том и разошлись спать.
Утренний разговор с сыном:
- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!
- И что же тебе снилось, сыночка?
- В общем так: Я УМЕР!
- Чудный сон.... И что ж в нем было хорошего?
- Ну, я потом воскрес и пришел домой.
В 3 часа ночи пришел. И ТЫ МЕНЯ НЕ РУГАЛА!
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
- Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе?
- На вырост!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Люди - неисправимые грешники! Даже если б в заповедях было написано: "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они умудрялись бы грешить...
-Привет, у тебя новая подруга?
-О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода!
-А кто это?
-Да Светка, с нашего курса.
-Да, там и трубы медные...
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,
мы - п@здуны-задушевники!
Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!
Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых.
Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают.
Все машины аккуратнинько джип объезжают.
Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1.
Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили.
А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку
а №1 разгоняется и эту дверку сносит.
Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
<П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить моеодиночество .Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:- Господа, а не пора ли приступить к делу?Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,мы - п@здуны-задушевники!
На курсах подготовки к инсту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь илетит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на которыйотклонился брусок.Деффачка с первой парты:- А у вас есть задачи про белочек и орешки?Препод:- Конечно. На нитке висит белочка...
Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал
Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((
zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел
Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...Сидим ..боимся((
Прошли осады. Грац нас Иннадрилом
круто 
Щас тоже найду драконик красный на лаге
ггг правда х1000 ну..
http://s58.radikal.ru/i159/0902/27/71004d0b4678.jpg
Кел нуб ну там и тату на лукаре=)
да я тож заметил ))
ха ха ха тату меняй
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень
олько что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
xxx: на работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика
xxx: а оттуда спиртом прет
xxx: невозможно работать!
xxx: Идиот... Подписал 3 валентинки... В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? )
shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
m: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет..
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x: ну иди по специальности
Красота- страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься.
mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
в магазине покупаю выпивку,за кассой сидит нечто неопределенной степени олигофрении женского пола.Вам есть 21 год?
-да
-покажите паспорт.даю
- вам же только 20!
-это старый паспорт,просроченый,мне 20 исполнилось,а я забыл поменять,щас мне 21...
-а...ну хорошо...
да,бабы....
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Закрыто, наверно, было?
antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры двоюродной
antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить...
antilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов десять рукописного текста...а в конверте всего одна страница...
antilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в комнате сделали"
antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается
Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.
http://tata.ru/lifestyle/society/82987 Кто вы в интернете?
смесь я=)
маз и метод у меня к вам парт задания есть ) мазу сделать 2 значка кулачки как у 2х стороннего вара 1 для клана 2ой для алли
метод начинай скупать твинков в новый клан по 20кк...права на приемку у разора есть...бабки я потом отдам....или качай
мазу сделать 2 значка кулачки как у 2х стороннего вара
На форуме писали что за такое ботов гномярика забанили
бляяять вот гавно (....подкиньте идей что ли
| чат онлайн 4 | Вне игры | 2010-08-08 |
| Чат онлайн 6 | Вне игры | 2012-04-27 |
| чат онлайн 3 | Вне игры | 2010-01-30 |
| чат онлайн 5 | Вне игры | 2011-04-13 |
| Чат онлайн 7 | Вне игры | 2024-06-15 |
Вы здесь » SOLDIERSOFLIFE » Вне игры » чат онлайн 2
